Vicevi

Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i drug Sloba o tome koje je najstarije zanimanje na svetu.
Prostitutka:
- "Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije..."
Hirurg:
- "Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a... >>>

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj... >>>

Iskopali nijemci rupu od 12 metara i kazu ko preskoci rupu bice pusten. Pokusa jedan i upadne, drugi upadne...
Kad dodje Isak i preskoci kad Hitler uze pistolj i ubi ga.
- "Pa sto ga ubi, preskocio je?"
- "Prestup!!!"

Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima pištolj i prislanja ga na... >>>

Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina... >>>

Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"

Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki... >>>

Pricaju Huso i Haso kad njemu Haso rece:
- "Znas kako sam juce mogao guziti, ..., da sam imao sta."

Trebali Mujo i Fata da predju jedan potok. Nisu znali kako ce i Haso joj kaze:
- "De Fato ti lezi preko potoka a ja cu preci i kasnije i tebe izvuci."
Legne Fata a Mujo njoj ga ugura. Kad Fata ti njemu:
- "Mujo Mujo de sidi upala mi riba u guzicu."

- Zasto plavusa drzi papir zalepljen iznad kreveta na kome pise AAAAAAAAAA?

- Da ne zaboravi tekst dok svrsava.

- Ceka plavusa da dodje princ na bjelom konju!!

- "AL' DOSO JE SAMO KONJ !!"

Iznenadno je Srbiji prestalo da radi srce. 17. drugog, tu nedje oko 15:00 sati.

- Sta rade mravi na Djindjicevom grobu?

- Igraju PREMIJER LIGU !!!

Gleda Tudman u svoju sliku i pita je:
- "E, sta li ce to biti s nama?"
A na to ce ti slika:
- "Pa, mene ce skinuti, a tebe objesiti."

U baru za sankom pricaju dva jarana. Kaže jedan:
- "Eh koji je to život tada bio, žene su sve trčale zamnom ko lude."
- "I kad je to prestalo?"
- "Kad sam prestao torbice da kradem."

Idu dvije plavuse cestom, jedna pita druga jabuka.

Uđe krava u teretanu i kaže:
- "VADITE ME ODAVDE!!!"

Otisao konj u kukuruz, stao i gleda. Medjutim, sunce je ugrijalo i napravilo od kukuruza kokice. Konj pomisli da je snijeg i zaledi se.

Po dvorištu trči kokoš, sve perje od nje leti, i kokodače:
- "Kokodaaak, kokodaaak...!!"
Za njom trči pijevac sa ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!"

Umro konstruktor motora "Harly davidsona" i na onom svijetu ga ceke sv.Petar i kaze mu:
- "Posto si napravio dobar izum imas cast da se upoznas sa Bogom."
Kada je dosao kod Boga on kaze:
- "Jesi li ti konstruisao zenu?"
Bog kaze:
- "Jesam."
- "E napravio si jednu gresku", kaze konstruktor.
Bog uzme kalkulator i pocne racunati pa... >>>

Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"

Sjede dva penzionera. Jedan rece:
- "Otkad sam postao sterilan, sve zaboravljam..."

Cas je Njemackog. Profesorica pita Ninu:
- "Kako se zoves?"
- "Nein."
- "Kolko godina imas?"
- "Nein."
- "Kakav si ucenik?"
- "Nein."
- "Jel znas reci ista osim "Nein"?"
- "Nein."

Pitao ucitelj djecu ko koga najvise voli. Jedan kaze djeda, drugi mamu a Haris kaze:
- "Pra pra pra pra pra nenu."
Ucitelj ce na to:
- "Kako djete drago, ona je do sada umrla."
Haris:
- "Ma nije ucitelju, samo ja mu mu mu mu mucam."

Na testu inteligencije pitali pandura da kaze jednu prostu recenicu. On:
- "Vo cuci na grancici."
Ispitivac:
- "Pa reci nesto sa logikom."
On:
- "Vo cuci na grancici sa logikom."

Ja lijep, ti lijepa, ja pametan, ti i dalje lijepa!

Kad te u životu loše krene, nemoj da bodeš vene. Kad te u životu ne bu htjelo, nemoj da šmrćeš bijelo, nego mućni malo glavom, problemi se rješavaju TRAVOM!!

Mlad muškarac, prilično zgodan, prekrasnog tijela, spreman je da radi sve!

P.S. Billy, ako ovo vidiš, ne nazivaj uzalud, to sam ja, Tony.

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- "Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje."
Lala pristane, pa kaže:
- "Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i znam, da se ne jedim mnogo."

- "Nije sve tako crno", rece dzelat: "samo su ti zavezane oci."