Vicevi

1. Covjek se rodi i zivi da bi se odmaro!
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
3. Odmaraj se danju da nocu mores spavati!
4. Ne radi - rad ubija!
5. Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu!
6. Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga!
7. U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko!
8. Rad donosi bolest,... >>>

Cuo Haso da neki doktor lijeci sve bolseti, toliko je dobar da ukoliko ne izlijeci daje velike pare.
I tako ti Haso ode kod njega s namjerom da se opari. Kaze: "Doktore ja nemam culo ukusa."
Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13." Donese sestra a doktor kaze: "Probajte ovo."
Onjusi Haso i rece: "BLJAK, PA OVO SU GOVNA." "Vidite... >>>

Sjede 2 starca u parku a kraj njih prolaze djevojke u minjicima. Jedan ce ti drugom_
- "Sta je ovo bolan?"
- "Ma to ti je sex revolucija."
- "Ma da kod nas u BOSNI uvjek neke revolucije a ja i ti bez oruzja."

Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju... >>>

Ide covjek prasumom uzasno gladan. Nakon nekog vremena naidje na brdo majoneze i pojede. Ide on opet i naidje na novo brdo majoneze i pojede. Ide on dalje kad tamo slon stisce bubuljice.

Zaustavi policajac plavusu i trazi ju dokumente.
Pita plavusa policajca:
- "STO SU TO DOKUMENTI?"
Policajac joj kaze da je to ono s njenom slikom. Ona mu izvadi zrcalo, on pogleda i kaze:
- "A KOLEGA SAMO NAPRIJED!"

- Pise Mujo razglednicu mami sa mora:

- Draga Mama, pisem ti polako jer znam da ne znas brzo citati.

Bila tri mrava, i sastali se oni na stomaku jedne zenske i kazu da odu sva tri u trirezlizicta djela tjela i da se sastanu ponovo tu na pupku..I tako odose oni i nakon nekog vremena se vracaju
Kaze ovaj jedan: "Ja bio negdje medju planinama non-stop me nesto stiskalo..."
Kaze drugi: "Joj ja izaso iz jedne rupe kad ono sve blato... >>>

Sjede tri lovca u birtiji i pricaju o lovackim dogodovstinama.
Prica jednog:
- "Idem ja neko dan kroz sumu kad zec. Ja pusku i pravo u celo te zeca u rusak. Malo potom naleti vuk ja opet pravo u celo te vuka u rusak. Malo zatim kad ono jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prisuljam, pusku i u celo. Jebiga velik onaj jelen... >>>

Oliver Mlakar:
- "Recite nam sto je to: Krece se na dva kotaca brzinom 200km/h?"
Mujo:
- 2Pa... motor !2
Mlakar:
- "Tocno ali nedovoljno...motor marke SUZUKI model ZZR 1100 cc., Izvanredno, izvanredno, idemo dalje... Drugo pitanje. Sto je to, krece se brzinom 300km/h, a prima cetiri putnika plus vozac ?"
Mujo:
- "Pa... auto... >>>

Prodavo čojek grudnjage na pijaci, pa vintajući sa njih 5-6 u zraku dreči:
- "Hajmo žene petica, šestica; Hajmo žene petica, šestica,.."
Naiđe neki djevojčurak pa pita:
- "Eeeee majstole imate li dvica".
Čojek:
- "Za bradavice kod doktora, Hajmo žene petica, šestica, Haj ..."

Stoji Crnogorac na livadi,stavio ruke na ledja i pisa. Tako on stoji i sav se isprskao.U to nailazi drugi Crnogorac i pita ga:" Sto to radis jadan ?"
- "Pisam, zar ne vidis.?"
- "Sto ga onda ne prihvatis nego si se sav uprskao?"
- "Ko mene jednom iznevjeri ja tom vise ruku ne pruzam."

Otisli su otac majka i sin u nudisticku plazu i ide sin i upita mater:
- "Mama, zasto neke zene imaju velike sise a neke male?"
Odgovara mater:
- "One koje imaju male su siromasne, a one koje imaju velike bogate."
I opet ide mali kasnije pa upita mater:
- "Mama, zasto neki muskarci imaju veliki kurac a neki mali?"
I opet odgovara... >>>

Ide tata ljudožder kući i nosi mrtvački kovčeg na ramenu.
Izašla djeca ljudožderčići da dočekaju tatu ispred kuće, kad će ti jedan: "Evo tate, u P..M...,opet konzerve za večeru.

Pitaju Šiptara kakve školjke voli a on na to:
- "Srednjoškolje."

Za vrijeme drugog svjetskog rata, negdje u Poljskoj u nacistickom logoru, dolazi jedan od upravnika logora i kaze svim logorasima:
- "Danas je dan za mijenjanje posteljine."
Nema, svi logorasi radosni do neba, ljube se, grle se kad nastavlja Nijemac:
- "Baraka broj 1 mijenja posteljinu sa barakom br.2, baraka broj 3 sa barakom...

Odlucio tata da jedan dan ode u obdaniste da malo pogleda svog Omara. On odmah zapuca na vrata na kojim pise super inteligentna djeca. Trazi tata Omara, al njega tu nema. Hajd, udje on u sobu za inteligentnu djecu, kad ni tamo Omara. Vec se tata malo zabrino i u lazi u sobu prosjecno inteligentne djece. Naravno ni tamo Omara. Sta... >>>

- "Mama, mama, jeli tako da nemam veliku glavu."
- "Nemas sine nemas. Ajde sad idi uzmi svoju kapu pa u podrum po drva."

Ide baba putom kad jedna macka napusila se trave udari u babu. Baba je pogleda i kaze:
- "PIS macko".
A macka ce ti:
- "Peace baba."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje doma Fati i kaze:
- "Fato, daj dvije cashice."
- "Da izvadim rakije?"
- "Ne, daj samo cashice!"
I Mujo piski u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
- "Fato daj jednu cashicu!"
- "Sto, nema za mene danas?"
- "Ne, ne, ti ces iz flashe!"

Idu ti Milojka i Radojko na vasar, i njoj se prisralo. A njoj nana rekla,"nemoj da cucnes, da legnes, a kamoli da pomislis na "ono"." Sta ce ona, mora da sere,i cucne ti Milojka u jarak a Radojko cucne isto pokraj nje. Iskoristi Radojko guzvu, pa je poceo dadira po nogama. Kad ce ti on Milojki, "Joj bre Milojka pa ti nemas gace",... >>>

Seto covjek ulicom i ugleda govno na sred ceste.Pored sjedila baba i plela.
- "Baba bona, otkud ovo govno ovde?"
- "Eeeeeeee, jednom davno zivio ovde jedan kralj, i imo tri sina. Zivili oni sretno dok se jednogdana nije pojavio zmaj. E tad ti najstari sin ode da se bori sa zmajom. I tako borili se oni3 dana,6 dana, 20 dana, i na... >>>

Umrli Klinton i PAPA isti dan. Greškom pošalju Klintona u raj a PAPU u pakao.Sutra dan vide da su se zajebali pa im mjenjaju mjesta. PAPA gore Klinton dole.Sretnu ti se oni na nebu pa se raspricali. Veli Klinton: "Evo zajebali se pa me poslali u rajumjesto u pakao, al' nema veze makar sam vidjeo kako je". Papa veli: "Ja opet... >>>

Pita Kid Karson Buc Kasida:
- "Koliko ljudi nose bjelog covjeka kada umre?"
Buc Kasid:
- "6."
- "Koliko ljudi nosi crnca kad umre?"
Buc Kasid:
- "6."
Kid Karson:
- "Nije tacno, 6 nose crnca a sedmi nosi njegov veliki radio (getlblaster)"

Dosla mlada plavusa kuci i kaze svojoj materi:
- "Mama,upravo sam bila kod ginekologa"
- "I sta ti je on reko?" pita mati
- "Reko mi je da sam trudna" kaze plavusa
- "I ko je otac?" pita mati
- "E, to mi nije reko" odgovara plavusa.

Dogovorilie se casne sestre da kupe papagaja koji zna da prica. Otisle su dvije sestrice na pijacu da kupe papagaja. One ugledase jesnog koji slusa i zna da prica. Sestrice upitase gazdu stapapagaj zna da radi. On rece:
- "Digni ljevu nogu", on digne:
- "Spusti ljevu nogu", on spusti:
- "Digni desnu nogu",on digne:
- "Spusti... >>>

Usred noci probudi zena i kaze muzu:
- "Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noci bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi."
- "Zaista? I sto sad hoces? Da te sad u pola noci vozim mami?"

Svako vece se sakupe Zagrebacke pese na trgu da bi procaskali. Jedno vece dolazi jedan i sav ufuran upita sta mislite kakve cipele imam ? Obicne kao i ostale cipele odgovori jedan od njih. Kako obicne glupane , ove su od "Kurceve koze" prodera se on.
Ovaj se odmah naguzi ,"Daj majketi sutni me par puta u guzu sa njima."

Idu cigan i ciganka sa vjencanja. Cigan prestigne ciganku za 10 metara. Okrene se i opsuje ciganki sve po spisku.
Kaze ciganka:
- "Ma ne mogu brze da mi jebes i svekrvu!"

Dodje Haso kod Vikinga i tamo oni da u njegovu caast popiju pivu nazdravise jedan po jedan iz iste case. Kako je koji zavrsavao tako bi pljunuo u casu. Kad je doso red na Hasu poce Haso pit kad najednom stade. Sad ga ovi zapitase sta je.
Kaze Haso:
- "Sacekaj da prozvacem."